ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΝΕΑ

Τετάρτη, 5 Οκτωβρίου 2011

Ανέκδοτα!!! Ελάτε να γελάσουμε!! (Συνεχής ανανέωση)


Σε αυτό το post μπορούμε όλοι  να αφήσουμε το στίγμα μας, σε ανεκδοτα, ατακες. αστεια στιχάκια και οτιδήποτε άλλο που θα κάνει τον αναγνώστη να γελάσει με την ψυχή του. Μπορεί την αξιοπρέπια μας να μας την έκλεψαν... δεν θα επιτρέψουμε να μας πάρουν και το γέλιο...



Και επειδή το γέλιο δίνει ζωή... ας αρχήσουμε!!!!
Blog Widget by LinkWithin

44 σχόλια:

  1. Η κόντρα!!!

    Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα!

    Google: Εγώ έχω τα πάντα!

    Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία!

    Ρεύμα: Σοβαρά?

    Άνθρωπος: Τι λέτε ρε....αν δεν ημουν εγω να εκανα τα clicks που θα ησασταν, ξερετε?

    Θεός: Εσύ μη μιλας καθολου ανθρωπε γιατι δεν το εχω σε τιποτα να σε ξε-δημιουργησω....μου τα εχεις κανει μανταρα τοσους αιωνες...

    Chuck Norris: Χα! Εσύ καλύτερα να μην μιλάς γιατί στα έχω μαζεμένα και δεν νομιζω να θελεις να νευριασω..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Συζητάνε δυο φίλοι:
    - Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;
    - Φαίνεται, λέει ο Γιάννης, ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ.
    - Δηλαδή;, Ρωτάει ο Βασίλης.
    - Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους, το κάνουν στην χώρα τους, απαντάει ο Γιάννης!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Δασκαλα : Τι θελετε να γινετε οταν μεγαλωσετε?
    Κωστακης : Εγω Θελω να γινω αρχιτεκτονας
    Θαλεια : Εγω κυρια θελω καθηγητρια φυσικης
    Νικολετα : Εγω θελω να γινω μητερα
    Γιαννης : Εγω κυρια θελω να βοη8ησω την Νικολετα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ανησυχώ πολύ για το πορτοφόλι μου τελευταία.....νομίζω ότι πάσχει από ανορεξία..!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ:Ορκιζομαι οτι ειμαι αθωος και υποσχομαι οτι δεν θα το ξανακανω!...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει, ότι έχουν κάνει…
    γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
    - Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας…
    - Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο
    - Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Μια κοπέλα πάει σε μια χαρτορίχτρα:
    - Αγαπώ δύο άνδρες . Πες μου ποιος από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
    Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
    - Τυχερός τελικά θα είναι ο Δημήτρης... Θα παντρευτείς τον Κώστα ...!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ένας πελαργός κουβαλάει έναν γέρο. Πετάνε, πετάνε, πετάνε, οπότε σε κάποια στιγμή κάνει ο γέρος:
    - Έλα, παραδέξου το!
    - Τι; λέει ο πελαργός.
    - Χαθήκαμε!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα
    1. Μαλακάσα 2. Γλυφάδα 3. Καβάλα 4. Κερατέα 5. Δράμα 6. Kυπαρισσία!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. 1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.

    2. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

    3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

    4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

    5. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.

    6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...

    7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.

    8. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

    9. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.

    10. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.

    11. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

    12. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.

    13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

    14. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.

    15. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".

    16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.

    17. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.

    18. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

    19. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

    20. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

    21. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

    22. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.

    23. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

    24. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.

    25. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο:
    θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

    26. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.

    27. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

    28. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.

    29. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.

    30. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. 31. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

    32. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

    33. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

    34. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.

    35. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.

    36. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

    37. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.

    38. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Τσακ Νόρις (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).

    39. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.

    40. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.

    41. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.

    42. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

    43. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.

    44. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

    45. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Neo από την Zion με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα αυτός είναι ο «Εκλεκτός».

    46. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.

    47. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγουόκερ

    48. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.

    49. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

    50. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»

    51. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

    52. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.

    53. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.

    54. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.

    55. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.

    56. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.

    57. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.

    58. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.

    59. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.

    60. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. 61. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.

    62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

    63. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.

    64. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

    65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.

    66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.

    67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου

    68. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...

    69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.

    70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.

    71. Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Τσακ Νόρις είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.

    72. Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.

    73. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...

    74. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.

    75. Ο Τσακ Νόρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε...

    76. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...

    77. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...

    78. Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.

    79. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.

    80. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...

    81. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.

    82. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...

    83. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.

    84. Ο Τσακ Νόρις έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α'.

    85. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.

    86. Δεν είναι τυφώνας. Ο Τσακ φταρνίστηκε...

    87. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.

    88. Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..

    89. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου... ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε...

    90. Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρις, δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.

    91. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.

    92. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.

    93. Η γάτα του Σρέντιγκερ έχει 50% πιθανότητες να ζήσει. Η γάτα του Τσακ Νόρις καμία.

    94. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος...

    95. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...

    96. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).

    97. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις...

    98. Στο Χαιλάντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα...

    99. Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.

    100. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. 101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.

    102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!

    103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις

    104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

    105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.

    106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.

    107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.

    108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.

    109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.

    110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.

    111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.

    112. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι... ο Τσακ Νόρις

    113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.

    114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.

    115. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.

    116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.

    117. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.

    118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".

    119. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ
    (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)

    120. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.

    121. Ένας τρόπος υπάρχει να λυθούν κάποια Σουντόκου. Να γράψεις ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζόντια ή κάθετα.

    122. Όποτε εφαρμόζεις κάποιον μαθηματικό τύπο, ο τύπος αυτός είναι ο Τσακ Νόρις

    123. Ο Πρώτoς Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.

    124. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχυει ο δευτερος νομος της Θερμοδυναμικής. O Τσακ Νόρις μειωνει την εντροπια του συμπαντος.

    125. O Τσακ Νόρις εχει φτασει στην ακρη της γης. Και μετά γύρισε πίσω.

    126. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.

    127. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του...

    128. Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι

    129. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζεται, ακονίζει το ξυράφι στα γένια του

    130. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις

    131. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

    132. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...

    133. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.

    134. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.

    135. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.

    136. Η επιτάχυνση της βαρύτητας είναι ανάλογη του Τσακ Νόρις.

    137. Ο Τσακ Νόρις δεν ρωτάει ποτέ κανένα παιδί "ποιανού είσαι" γιατί γνωρίζει ήδη την απάντηση.

    138. Η δύναμη των στριφογυριστών κλωτσιών του Τσακ Νόρις έχει ως μονάδα μέτρησης τα Ρίχτερ.

    139. Ο Τσακ Νόρις κατασκεύασε το Matrix.

    140. O Τσακ Νόρις έχει υπολογίσει την Απόλυτη Ερώτηση της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. 141. Η αγορά βρίσκεται σε ισορροπία αν και μόνο αν η προσφορά ισούται της ζήτησης από τον Τσακ Νόρις.

    142. Ένας σύντομος ορισμός του marketing είναι "η εκπλήρωση των αναγκών του Τσακ Νόρις με σκοπό το κέρδος (=την επιβίωση)"

    143. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.

    144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.

    145. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.

    146. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.

    147. Ο Τσακ Νόρις μπορει να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.

    148. Το φέγγάρι στην πραγματικότητα ήταν ένας μετεωρίτης που θα χτυπούσε την Γη. Δεν είχε υπολογήσει όμως την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ. Έκτοτε το φεγγάρι είναι ο δορυφόρος της Γης.

    149. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.

    150. Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ενα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.

    151. Δεν υπάρχουν όπλα Μαζικής Καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσακ Νορις ζει στην Οκλαχομα.

    152. Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.

    153. Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
    Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.

    154. Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".

    155. Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι απο τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.

    156. Όπου δεν υπαρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.

    157. Οι πορδές του Τσακ Νόρις ζουν σε 24 (τουλάχιστον) διαστάσεις. Βλ. Θεωρία Πορδών - String theory

    158. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω...

    159. Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.

    160. Ο Τσακ Νόρις αποφάσισε πότε θα τελείωσει ο Πόλεμος των Άστρων!!!

    161. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε να κοινωνήσει και σκότωσε τον παπά αμέσως μετά γιατί αυτός είπε "μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού". Και ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.

    162. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.

    163. Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!

    164. O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.

    165. Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.

    166. Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.

    167. Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δραση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη...

    168. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.

    169. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.

    170. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.

    171. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: " Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"

    172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.

    173. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις ...Ειναι προσβολή.

    174. Όταν ο Θεός είπε ,ο Τσακ του είπε .

    175. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι.Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.

    176. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.

    177. O Τσακ νορις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming

    178. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.

    179. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.

    180. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. 181. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.

    182. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του

    183. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay

    184. Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη

    185. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις

    186. Ο Τσακ Νόρις σκότωσε τον τελευταίο Trollerator αυτοκτονώντας. Ως αθάνατος όμως... επέζησε.

    187. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μεγαλύτερος Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker

    188. Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...

    189. Ο Τσακ Νόρις όταν εκσπερματώνει,δεν βγάζει σπερμα.Βγάζει υγρο πύρ.

    190. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βρεί μέρος που δεν υπάρχει μύθος(η μπίρα)

    191. Ο τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...

    192. Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!

    193. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.

    194. Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
    - Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.

    195. Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι..

    196. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως - σαφώς.

    197. Όσα δεν φτάνει η αλεπού τα φτάνει ο Chuck Norris

    198. Ο Τσακ Νορις λεει ελα ντε και το ντε ερχεται

    199. Γιατί ο πλανήτης Άρης δεν κατοικείται; Γιατί ο Τσακ Νόρρις είναι Παοκτζής.

    200. Μια φορά έκανε μπάνιο ο Τσακ Νόρρις και ήταν Δευτέρα. Από τότε γιορτάζουμε την Καθαρά Δευτέρα.

    201. Ο Τσάκ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι.

    202. O Tσακ νορις εχει πιει internet cafe

    203. Ο Τσακ Νορις κούναγε τη κούνια που τον κούναγε

    204. Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

    205. Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

    206. Ο Τσακ Νόρις έβγαζε έξω την δασκάλα επειδή μιλούσε την ώρα του μαθήματος!!

    207. Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.

    208. Το άλογο του Τσακ Νορις έχει 500 αυτοκίνητα…

    209. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πότε θα εκδοθεί το αποχετευτικό σύστημα στο Βυζάντιο

    210. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας…

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. 211. Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

    212. Όταν ο Τσακ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

    213. H προσωπική κάρτα του Chuck Norris στη θέση του τηλεφώνου γράφει: θα σε πάρω εγώ

    214. Ο Τσακ Νορις έχει γνωρίσει τη Νινέτα από τους Δύο Ξένους

    215. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πάρει άτοκο δάνειο από το ΔΝΤ

    216. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πάρει επιστροφή φόρου από το ΔΝΤ

    217. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ικανοποιήσει ακόμα και την Μέρκελ

    218. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει τους γνωστούς άγνωστους με ονοματεπώνυμο και αριθμό ταυτότητας.

    219. Μόνο ο Τσακ Νόρις μπορεί να αντικαταστήσει τον Ζαν Κλοντ Τρισέ με τον Ζαν Κλοντ Βαντάμ.

    220. Όταν η αστυνομία κάνει επιχείρηση σκούπα, ο Τσακ Νόρις κάνει επιχείρηση παρκετέζα

    221. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε δίαιτα τον Πάγκαλο

    222. Ο Τσακ Νόρις θα κάνει Οικουμενική κυβέρνηση. Μόνος του…

    223. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σηκώσει τους δυο αντιπροέδρους με το ένα χέρι.

    224. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που έλιωσε τον… Άρειο Πάγο.

    225. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσα κιλά είναι ο Πάγκαλος

    226. Ο Τσακ Νόρις θα καταργήσει την στρατιωτική θητεία. Σε καιρούς πολέμου προτιμά να δουλεύει μόνος του.

    227. Όταν ο Τσακ Νόρις ρωτάει τι χρωστάω; η Μέρκελ απαντά τίποτα αγόρι μου…

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. ‎- Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κατι....O Αι Βασίλης ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ...
    - To ξέρω μαμα.....είναι απιστευτος... κάθε χρόνο μου φέρνει ότι του ζητάω,δεν υπαρχει ο τυπος !!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
    Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
    -Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
    "Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας.
    "Έξι".
    "Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;".
    Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
    "Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Ήταν ένας παπαγάλος σε ενα πλοίο και κοίταζε εναν ταχυδακτυλουργό που εξαφανιζε πραγματα και καθε φορα που εξαφάνιζε κάτι έλεγε ο παπαγάλος
    - Στο καπέλο του το έχει! Στο μανίκι του το έχει! Κοιτάξτε την τσέπη του πώς φουσκώνει!
    Και ξαφνικά βουλιάζει το πλοίο και μένουν μονοι τους σε μιά σανίδα ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός και κοιτάζονται.
    Περνάνε 1,2 ημέρες και την 3η μέρα λέει ο παπαγάλος:
    - Εντάξει ρε! Σε παραδέχομαι. Αλλά που το έβαλες το πλοίο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. Αν δεν γνωρίζεις τον τρόπο με τον οποίο θα πρέπει να σταθείς δίπλα μου μη με πλησιάζεις καθόλου` μου κρύβεις τον ήλιο..!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. Αγάπη μου, τι σου αρέσει πιο πολύ σε μένα; Το πανέμορφο πρόσωπο μου ή το ερωτικό κορμί μου;
    Ο άντρας την κοιτά προσεκτικά και της απαντά:
    - Το χιούμορ σου...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. - καλα ρε μαλακα μενεις διπλα σε θαλασσα και δεν ξερεις να κολυμπας.?
    - γιατι ρε εσυ που μενεις διπλα σε αεροδρομιο ξερεις να πετας.?!xd'

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. Ήταν ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και πάνε στους ελέφαντες: Ρωτά η Γεωργία τον ξεναγό: - Πόσο διαρκεί η σεξουαλική πράξη του ελέφαντα; - 40 λεπτά, λέει ο ξεναγός. - Το ακούς Αντωνάκη; ρωτάει η Γεωργία τον άντρα της. Και στα υπόλοιπα ζώα η γυναίκα κάνει την ίδια ερώτηση και ο ξεναγός απαντούσε συνέχεια, 2 ώρες, 1 ώρα, 3 ώρες. Φτάνουν και στα ελάφια: - Και πόσο διαρκεί η σεξουαλική πράξη στα ελάφια; - 20 δευτερόλεπτα, λέει ο ξεναγός. - Το ακούς Γεωργία; λέει ο Αντωνάκης. - Τα κέρατα τα βλέπεις, Αντωνάκη;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. Λέει ο παππούς στον εγγονό: ... “Θέλω να μου βρεις βιάγκρα. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.” Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα χάπι βιάγκρα και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στα 50ευρα. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 500€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τα 'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: - “Αφού ρε παππού είπαμε ένα 50ευρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό που έκανες;”. - Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα 50ευρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου…

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. -Η γυναίκα μου χτες φόρεσε τα σέξυ εσώρουχα και όταν πήγα σπίτι, μου είπε "δέσε με στο κρεββάτι και κάνε ότι θες".
    -Και εσύ τι έκανες?
    -Πως νομίζεις οτι κατάφερα και ήρθα στο μπαρ;;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. Λόγω αμνησίας... δε θυμάμαι αν έχουμε χριστούγεννα ή πάσχα.....
    Γι' αυτό δε ξέρω αν σουβλίσετε δέντρο...ή αν στολίσετε Αρνί...
    Πάντως σας εύχομαι το φλουρί να πέσει στο δικό σας αυγό...
    Άντε βρε καλό δεκαπενταύγουστο....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. δυο ξανθιες συζητουν :
    -εγω μπορω να σηκωσω ελεφαντα με ενα χερι
    -αντε ρε κ που θα βρεις τετοιο ελεφαντα???(με ενα χερι)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  30. Στην τάξη του Τοτού ρωτάει η δασκάλα:
    -Για πές μου Γιωργάκη πως κάνει η αγελάδα;;
    Γιωργάκης: - Μουυυυ , κυρία...
    -Μπράβο Γιωργάκη...για πές μου Μαρία πώς κάνει η γάτα;;
    Μαρία: -Νιαουυ , κυρία...
    -Μπράβο Μαρία...για πές μου Κωστάκη πώς κάνει το πρόβατο;;;
    Κωστάκης: -Μπεεε, κυρία...
    -Μπράβο Κωστάκη... και για πές μου Τοτέ πώς κάνει το ποντίκι;;;
    Τοτός: -Αριστερό Κλίκ, κυρία...!!!!!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. Ενας τυπος παιζει ταβλι με τον σκυλο του.Περναει ενας περαστικος και τους βλεπει:
    -Καλα ρε φιλε θα μας τρελανεις?..ξερει ταβλι ο σκυλος?
    -Τι να ξερει μωρε ο μαλακας! 5-2 χανει..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  32. Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
    - Τί θες να κάνω;
    - Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
    - Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
    - Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
    - Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

    Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
    - Πάτερ!
    - Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
    - Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
    - Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
    - Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
    Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
    - Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
    - Ναι.
    - Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
    - Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
    - Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
    - Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
    - Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
    - Ναι παπά μου, λέει αυτός.
    - Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  33. Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
    Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
    Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι: τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω... χαχαχαχαχαχαχα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  34. Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
    - Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
    Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
    - Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...

    Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
    - Γιατί γελάτε;
    - Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
    - Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  35. Πετούν με ένα ιδιωτικό jet ο Γιώργος Παπανδρέου και ο Αντώνης Σαμαράς και συζητούν για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα. Λέει ο Γιώργος το θέμα δεν είναι τα λεφτά, αν πετάξω από εδώ 10 χαρτονομίσματα των 500€ θα κάνω 10 Έλληνες ευτυχισμένους, όμως αυτό είναι το ζήτημα;
    Απαντά ο Αντώνης, “Ναι δεν είναι αυτό το ζήτημα, και γω αν πετούσα 20 χαρτονομίσματα των 500€ θα έκανα 20 Έλληνες ευτυχισμένους,όμως πράγματι δεν είναι αυτό το ζήτημα”.
    Τους ακούει ο πιλότος που συζητούν έτσι άνετα για την ευτυχία των Ελλήνων και γυρνά και τους λέει, “Ναι πράγματι δεν είναι αυτό το ζήτημα. Αν πετάξω εσάς τους δύο κάτω θα κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους!”

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  36. Η μικρή Ρία είναι με την μαμά της στην θάλασσα και βλέπει ένα μικρό αγοράκι:
    - Μαμά, μαμά τί είναι αυτό;
    - Αυτό αγάπη μου, το έχουν τα αγοράκια και το λένε πουλάκι.
    - Μαμά, μαμά, θέλω και εγώ ένα πουλάκι.
    - Όταν μεγαλώσεις, και αν είσαι καλό κορίτσι, θα έχεις και εσύ ένα.
    - Κι αν είμαι κακό κορίτσι;
    - Τότε θα έχεις πολλά!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  37. Ενα αγοράκι παρατηρούσε τα γεννητικά του όργανα καθώς η μαμά του το έκανε μπάνιο.
    - Μαμά, λέει δείχνοντας το πουλί του, αυτός είναι ο εγκέφαλός μου;
    -΄Οχι ακόμη αγόρι μου! ΄Οχι ακόμη!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  38. -Ο πατέρας σου δουλεύει;;;
    -Γιατί ρε ο δικός χάλασε;;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  39. Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
    Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
    Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά... Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
    - Να δω, του απαντά εκείνος, πως είναι.
    - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
    Όπου φύγει-φύγει ο Ρωμιός... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
    Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.
    - Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
    Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει...
    Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
    - Ήρθα να δω πως είναι, του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
    Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια...
    Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος...
    - Τί γίνεται εδώ, ρωτά.
    - Άσε φίλε, χάλια, του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
    - Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε....
    - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  40. Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης...


    - Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα; αγγαρεία ή ευχαρίστηση;Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:- Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά .- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
    - Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  41. Ήταν σε ένα λιμάνι ο τύπος που έπιανε τους κάβους από τα καράβια και τους έδενε στην προβλήτα.
    Μια μέρα έφτασε ένα καράβι οπότε ο τύπος βλέπει έναν άλλο στο κατάστρωμα του πλοίου και του φωνάζει:

    - Πέτα τον κάβο!
    Τίποτα ο άλλος, απάθεια πλήρης.

    - Πέτα τον κάβο ρε συ!
    Τίποτα πάλι.

    - Ρε μ@λ@κ@ σου μιλάω, πέτα τον κάβο!
    Τίποτα.

    Ξένος θα είναι σκέφτεται ο τύπος.

    - Ντου γιου σπικ ινγκλις; (Μιλάς αγγλικά;)
    Του κάνει αρνητικό νεύμα ο άλλος.

    - Παρλέ βου φρανσέ; (Μιλάς γαλλικά;)
    Πάλι αρνητικό νεύμα.

    - Σπρέινχεν ντόιτς; (Μιλάς γερμανικά;)
    Πάλι αρνητικό νεύμα.

    Δοκιμάζει καμιά δεκαριά ακόμα γλώσσες οπότε σε μια στιγμή ρωτάει:

    - Παρλάρο ιταλιάνο; (Μιλάς ιταλικά;)
    - Σι, σι (Ναι, ναι) του απαντά.
    - Ε, πέτα τον κάβο ρε μ@λ@κ@ να τελειώνουμε…

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  42. Ένα παιδάκι λέει στη μαμά του:
    - Τι ωραίο φόρεμα! O μπαμπάς σου το χάρισε;
    Και η μαμά:
    - Αν περίμενα από αυτόν τον τσιγκούνη, ούτε εσένα δεν θα είχα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

  43. Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:

    - Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι…
    - Ότι θες άντρα μου!
    - Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;
    - Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!
    Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
    - Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.
    - Με ποιους;
    - Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;
    - Ναι.
    - Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.
    Ο παππούς τα χάνει!
    - Για πες μου για τη δεύτερη φορά…
    - Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;
    - Ναι.
    - Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.
    Ο παππούς τρελένεται!!!
    - Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε…
    - Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  44. Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

    - Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.

    Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:

    - Πού είναι, κυρία μου;

    - Στην κουζίνα μου, απαντά.

    - Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;

    - Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.

    - Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;

    Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά:

    - Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

    ΑπάντησηΔιαγραφή

γράψτε μας...

web online camera

Γνωρίστε τον Αμιρά με αυτό το βίντεο

Ένα υπέροχο video με τις μοναδικές παραλίες της Κρήτης

Η φωτογραφία της βδομαδας!

Η φωτογραφία της βδομαδας!